On relève la tête

On continue

Vendredi la secrétaire de gygy-l'ours, elle-même secrétaire-ourse, m'a transmis le message de l'ours : rendez-vous de consultation le mois prochain.

Ce sera donc le vendredi 21 janvier. Elle a quand même précisé « Il m'a dit de programmer la décongélation des embryons pour février ». Et c'est tout. Je n'en sais pas tellement plus et en même temps je sais l'essentiel : on aura un TEC en février. Ça veut dire qu'on a au moins 1 hibernatus qui nous attend, et c'est ça qui compte. Pour le reste, on verra dans un mois.

Le 21 janvier c'est une date qui sonne bien : c'est l'anniversaire de mon petit frère (PF pour celles qui suivent) et à ce moment-là il sera peut-être enfin libéré de son méchant crabe*. C'est aussi le jour où chewi démissionnera de la boîte qui l'embauche pour se mettre à son compte à partir du 1er février.

Des nouveaux départs donc...

On relève la tête

On continue

Mais...

Mais cet échec que je me suis pris en pleine poire m'aura appris quelques petites choses, aura mis en exergue un certain nombre d'erreurs que je tenterai de ne pas reproduire...

Ainsi :

- au prochain transfert (tec en février?) je partirai défaitiste. Je ferai tout pour m'empêcher d'y croire. Je tenterai de mettre mon bel optimisme au placard. Mieux vaut une magnifique surprise qu'un KO par prise de sang négative. Bien sûr, je me crois à moitié quand j'écris ça. Si on s'inflige tout ça, tous ces traitements, ces grands espoirs, ces difficiles dégringolades et ces méchants coups de blues c'est bien parce qu'on veut y croire. On fait tout ça pour que ça marche... Il sera donc difficile de ne pas y croire, mais je ferai tout mon possible pour mettre mon énergie sur d'autres préoccupations et laisser mon corps et ma tête libres.

Mouais... j'ai du mal à me convaincre de ce que je dis mais je ferai mon possible pour mettre cet objectif à exécution...

- Je ne parlerai plus à personne de nos histoires. La réponse officielle au rituel « alors vous en êtes où? » sera désormais « c'est en cours, c'est notre histoire et on vous avertira quand on sera 3 ». Ce sera mon leitmotiv, dit gentiment, mais fermement.

Et j'essaierai tant bien que mal de faire la même chose avec ma famille. Trop difficile de supporter l'attente des autres. Je sais que leur impatience ne réside que dans leur envie de nous voir enfin concrétiser ce désir de famille en attente depuis trop longtemps, que leurs questions sont du domaine de l'intérêt, du souci de nous et pas de l'inquisition ou de la curiosité mais c'est trop lourd. Ma peine et mes angoisses me suffisent sans avoir à devoir réfléchir comment parler à ma mère pour ne pas lui montrer ma peine afin qu'elle ne s'inquiète de trop, sans avoir à réexpliquer pour la 10e fois aux potes comment se passe une fiv, etc...

et aussi :

- Je ne croiserai plus les doigts, je ne brûlerai plus de cierge, je ne finirai plus les bouteilles en disant « une fille dans l'année » parce que je suis la preuve vivante que ça ne sert à rien

- Je n'écouterai plus Belle-Mummy quand elle me parlera de son voyant parce que c'est un fieffé menteur

- Je me tiendrai pour dit (pour la 1000e fois depuis 2 ans et 9 mois) que ce que je prends pour de possibles symptômes de grossesse N'EN SONT PA.

On relève la tête

On continue

Parce que...

Parce que j'ai surtout appris que oui je le veux vraiment cet enfant. Les doutes que j'exprimais ici en septembre étaient toujours là dans un coin de ma tête. Et une des premières choses qu'on s'est dites avec Chewi au milieu de nos larmes c'est que ça confirmait qu'on le veut cet enfant de nous. Et c'est ça qui compte.

Il va venir ce bibouille.

Et j'irai le chercher où il faudra.

*ça fait un moment que je ne vous ai pas donné de nouvelles du crabe de PF. Ça va à peu près. La chimio est terminée depuis fin octobre et elle a plutôt bien fonctionné. Il faudra quand même passer par l'opération de l'abdomen le 6 janvier, mais pas au poumon. Je ferai peut-être un petit com' sur PF et cette saloperie de crabe bientôt

Merci du fond du cœur pour vos messages.

ça fait un bien fou.

ça va mieux.

ça a été dur lundi quand j'ai su, par téléphone en plus. Je suis rentrée direct chez moi. J'ai beaucoup pleuré évidemment. En plus on avait un copain d'Irlande qui squattait à la maison et qui devait partir lundi soir squatter chez d'autres potes et j'avais pas du tout envie de le croiser avec mes yeux de lapin albinos. Chewi a été adorable alors que ça l'a bien attaqué aussi. Il l'a appelé en disant qu'on avait envie d'être seuls ce soir-là et s'il pouvait passer rapido prendre ses affaires... Du coup on lui a dit en 3 mots ce qu'il se passait pour qu'il le prenne pas mal et ne s'inquiète pas trop. Et quand on s'est retrouvé tous les 2, on a commencé à ressasser, à repleurer... Et finalement on s'est dit "Bon soit on se couche soit on sort". et on est sorti. On est irlandais ou on l'est pas ! Au début on s'est trouvé un peu con au bar avec nos yeux rougis et nos mines déconfites mais après 2 verres, ça allait déjà mieux... On est rentré pas tard vers 23h mais le cœur allégé ou en tout cas envaporé, le ventre plein de cochonneries (fondue 3 fromages et crèpe au nutella!...) et la tête... tournée ! Insensibilisés ou désensibilisés on était... en tout cas, on sentait plus trop notre tristesse, et c'est ce qu'il nous fallait...

L'hôpital m'a dit de faire quand même la 2e pds. Je l'ai faite ce matin. J'irai chercher les résultats cet aprem puisqu'il le faut et alors seulement ils me diront la suite... Normalement on a 4 petits hibernatus qui nous attendent mais on a jamais eu de confirmation "officielle"... J'espère que c'est c'est bien ça et qu'on aura pas une autre mauvaise surprise...

Encore un saut vers l'inconnu... Comment se passe un TEC? Faut-il un traitement? Est-ce que ça pourra être janvier?... Quand ça psychotte pas pour un truc ça cogite pour un autre... C'est épuisant tout ça nerveusement à la fin.

En tout cas je vous remercie toutes du fonc du coeur pour vos messages de soutien, vos croisages de doigts intensifs, vos pensées et envois d'ondes positives. Ne lâchez rien c'est le tour de Lilly qui avait eu sa ponction le même jour que moi et son transfert un jour avant... Lilli, c'est ton tour !

Edit à 16h20 : Je viens d'appeler l'hôpital pour confirmer le résultat de lundi, qui n'a pas changé je vous rassure.

Toujours aussi aimable l'équipe là-bas... Pas un mot pour dire désolé ou je ne sais quoi d'un peu réconfortant.

Les infirmières du suivi d'abord : ok je le note dans votre dossier. / Mais qu'est ce qui va se passer pour la suite? / Appelez le gynécologue qui vous suit. Au revoir.

Et la secrétaire de gygy l'ours : ah d'accord. redonnez moi votre nom. / Mlle Nell / rappelez moi vendredi.

Je demande pas à ce que la terre entière pleure (ou se cuite) avec moi mais un peu de compassion ou au minimum de compréhension et de gentillesse seraient quand même les bienvenus. Elles se doutent quand même de ce par quoi on passe bordel.

Bon enfin, la suite vendredi donc... D'ici que l'ours ne soit pas dispo avant février...

Je suis l'heureuse couveuse de 2 "magnifiques embryons" dixit la doc.

Ginger et Fred sont dans la place, ça va swinguer, j'vous le dis !

C'est pas notre DocFiv l'Ours qui a fait le transfert mais l'autre responsable du service AMP de l'hôpital et c'est tant mieux. Même si elle ne nous a pas suivi et ne nous connais pas, elle vachement plus cool. On a bien discuté, elle a pris son temps, étais très souriante. Alors que notre ours habituel, c'est pas vraiment ça... Du coup on s'est dit que c'était de bon augure. Et que si ça marche pas là, ni avec les hibernatus on repartira avec elle plutôt qu'avec lui... Mais on est loin d'en être là!

Car il y aura bien des brybrys en vacances dans un coin de congel.

Finalement, on a le résultat précis de la ponction et de l'évolution des embryons. C'est pas 8 mais 10 ovocytes qui avaient été prélevés. Et 7 se sont développés, et non 4 comme elle me l'a dit mercredi matin. A ce moment-là ils n'en étaient qu'au début et seulement 4 montraient des signes de développement. Mais entre temps, d'autres se sont réveillés. 2 ont donc été implantés. Ils continuent de surveiller les 5 restants et congèleront les meilleurs, sachant que les 2 meilleurs des meilleurs sont bien au chaud dans mon ventre, et j'espère pour longtemps...

La pds est prévue le 12 décembre, qui tombe un... dimanche ! Déjà la question me taraude : je la ferai avec un jour plus tôt ou un jour plus tard?... Mais on en est pas là!

Les dés sont jetés, ou plutôt en partie jetés. Disons qu'ils roulent toujours en espérant qu'ils tomberont sur la face jackpot !

La ponction a donc eu lieu hier. Ça c'est très bien passé quoique assez éprouvant physiquement finalement.

Je ne pensais que ce serait aussi crevant, impressionnant et même douloureux...

Crevant car j'ai dormi toute la journée.

Impressionnant car j'ai piqué un sacré coup de flip dans la salle d'opération (car c'en est bien une) quand j'ai senti tout ce monde autour de moi. Et que je t'attache à la table et que je te branche des ventouses ici, ici et là, et que je te passe des tuyaux dessus dessous, que je te fous un masque sur le pif... Pas pu empêcher les larmes de couler... C'était trop d'un coup. Je ne m'attendais pas à tout ça et je me suis fait submergée par l'angoisse. Les infirmières ont été super et m'ont rassurée. Je me suis calmée et endormie gentiment. Bizarrement au réveil j'avais toujours quelques larmes qui coulaient alors que je n'avais aucune envie de pleurer.

Douloureux car j'ai passé l'après midi sur mon lit à somnoler. Les moments éveillés je sentais vraiment ce poids dans le bas du ventre. Grosses difficultés à marcher et la position assise très difficilement soutenable... Chewi a été un ange (même s'il est allé bosser de 16h à 19h!). On a même mangé dans le lit ! C'était chouette!

Bon. Et le résultat me direz-vous?

8

8 ovocytes prélevés. J'étais un peu déçue quand ils m'ont annoncé ça. A l'écho vendredi ils étaient 12. Certains très avancés entre 15 et 18mm d'autres plus petits entre 8 et 12mm mais prometteurs étant donné les 3 jours de stim' qui les attendaient.

Donc 8 ovocytes prélevés. L'infirmière m'a dit que c'était bien et que ça nous laissait quand même pas mal de chance...

Plus qu'à attendre l'appel de l'hôpital pour nous dire combien se développent et surtout comment...

Tournez tournez petits dés...

Edit à 11h28 : l'hôpital vient de m'appeler. 4 embryons ont commencé à bien se développer... Je n'arrête pas

de me dire QUE 4... Et pourtant 4 c'est pas mal... S'ils continuent comme ça ce serait bien. Le transfert n'aura lieu que vendredi pour je ne sais quelle obscure raison. C'est notre organisation interne cette semaine m'a-t-on dit. J'espère que ça leur laissera leur temps de se multipliuer, se renforcer à mes petits. "Prenez-en soin", j'ai dit à la dame en raccrochant. "On s'occupe d'eux" m'a-t-elle répondu... Allez les petits on continue

Y'a un gros coup de stress là...  

Coup de stress numero uno : Je me suis rendue compte hier que le labo PMA a demandé à Chewi de faire un caryotype (c'est la pds faite systématiquement en cas de fiv icsi pour vérifier qu'il n'y a pas d'anomalie dans les gênes du monsieur). Il a fait trainer comme à chaque fois qu'il doit faire un examen et n'y est allé que la semaine dernière. Je me suis souvenue hier après midi qu'on n'avait toujours pas reçu les résultats... Et du coup je flippe à mort que tout soit annulé si on ne les reçoit pas à temps... Évidemment pas moyen de joindre ni le labo ni la pma du coup je ne pense qu'à ça depuis hier. C'est trop relou. A chaque fois qu'on croit toucher au but bim je me prends un nouveau coup de stress.  
En même temps je me rassure en me disant que quand l'infirmière a vérifié mon dossier vendredi matin elle ne m'a pas demandé ces résultats et m'a dit que c'était ok et que mon dossier est complet... Quel galère punaise... Pourvu que ça ne remette pas en cause cette fi.

Si vous êtes déjà passée par là, vous pouvez me donner un petit coup de rassurage svp? ou alors me dire que j'ai raison de stresser et me préparer à une éventuelle annulation...

Coup de stress number two : J'ai peur que l'ovulation se fasse naturellement. Juste une question : le déca sert à bloquer l'ovulation naturelle, c'est ça ? Et c'est pour ça que je me shoute à l'ovitrelle ce soir, n'est ce pas?

Punaise, que de stresss encore...