Rentrée d'Irlande depuis mercredi soir, je me creuse les méninges depuis pour écrire le 1er post de 2011, mais rien ne vient... Alors un petit tour en bref des dernières heures de 2010 et des premiers jours de 2011, et ça ira pour cette fois.

J'ai fait un tour sur vos blogs avec mon tel mais c'est trop compliqué de laisser des comm, je vous souhaite donc d'abord et avant tout une belle année 2011. Belle belle belle comme le jour. (celui que vous voudrez de jour : un bien ensoleillé et heureux de préférence, ou celui qui verra enfin un + sur un test de grossesse)

Nouvel an 2010-2011 : J'ai tenu à la lettre mon objectif de noyer 2010. Je me suis même noyée avec ! 2011 n'a commencé que le 2 janvier pour moi. Mais finalement, le 1er janvier n'est pas si utile que ça... Une soirée de gin-tonic entrecoupée de bières et un passage à 2011 yeux dans les yeux avec Chewi avec tout l'espoir que l'on sait pour les mois qui viennent.

Un séjour en Irlande très calme par rapport à d'autres. Pas de sorties au pub jusqu'à des heures indues avec les copains d'enfance de Chewi comme d'habitude mais des soirées au coin du feu avec Belle-mummy et Beau-daddy et c'était chouette.

Un retour en France le mercredi 5 au soir et une journée difficile le jeudi 6 : d'abord retour au boulot alors que j'avais pas du tout mais alors pas du tout envie. En plus débarquement de ma stagiaire à 10h alors que je lui avais laissé un message de ne démarrer que vendredi. Et surtout Ze opération de PF. Longue journée d'attente. C'est pas une opération pour rigoler ce machin. Il l'ont ouvert du plexus au pubis (pf étant très grand ça doit faire une balafre de 40cm), ont sorti tout ce qu'il y a dedans pour atteindre les méchants petits vaisseaux malades et ont tout remis en place. 6 heures ça a pris... A priori tout s'est très bien passé. Pas de problème pendant l'opération, un réveil en douceur et un calme à toute épreuve de la part de mon frérot. Les jours qui suivent l'opération sont très très douloureux. C'est tellement difficile d'être à 600km dans ces cas-là. Je me languis de le voir. Il est vraiment crevé donc le téléphone reste difficile et en plus je suis une vraie gourde au téléphone dans ces conditions. Je me retrouve comme une conne sans savoir quoi lui dire. Lui demander comment il va? Je sais qu'il souffre le martyre. Lui raconter le temps qu'il fait à Paris et mes 2 jours de boulot? Qu'est ce qu'il en à faire? Je lui ai juste dit que je pense fort à lui et que je viendrai bientôt. Un peu court et pas très malin, mais franchement je me suis sentie heureuse de l'entendre mais tellement bête de ne pas savoir quoi dire... Je me hais parfois! Heureusement les bons côtés de travailler dans une mairie c'est que j'ai droit à 3 jours exceptionnels d'absence pour maladie grave dns la famille proche. Je pars donc mercredi soir pour 5 jours à Grenoble (St Jean de Moirans précisément, ça en jette hein!!). Même si on se dit pas grand chose de plus, ce sera tellement bon de pouvoir le serrer dans mes bras....

Côté pma & co. Rien de plus à ajouter. Mon ovulation tombait le jour de Noël on s'était bien appliqué en se disant que le père Noël trainait peut-être encore dans les parages. Ben que dalle, il avait déjà repris son traineau. Mes règles doivent débarquer demain, je les sens qui pointent, annoncées par 5 jours de spotting (5 putain!!). On a rendez-vous avec l'ours le 21 janvier. On ne fait pas de plan sur la comète et on attend.

Finalement 2011 ressemble à 2010 pour l'instant : je continue à me faire du souci pour Pf et on attend la suite côté pma. L'impression d'avoir vécu exactement la même chose au même moment l'année dernière. Sauf qu'on se cassait en Jamaïque le 18 janvier et que c'est pas au programme cette année... Dommage!

la vue depuis la terrase du petit dej'... l'image qui me fait du bien

La journée d'hier est enfin passée. Ouf!

PF (nom de code pour mon petit frère depuis des années) a vu sa cancérologue et à un degré moins... moins quoi? vital? important? urgent? nous on a vu DocFiv. (je ne sais quel adjectif utiliser parce que oui c'est important, vital et même urgent... mais pas pareil quand même)

Pour le crabe de PF comme les médecins le lui avaient dit la semaine dernière c'est bien la suite de la tumeur de janvier, donc un moindre mal comparé à une nouvelle tumeur qui se déclarerait, même si c'est hyper sérieux. Il commence son traitement le 18 août. 3 séances de chimio sont prévues. C'est une chimio particulière qui nécessite 5 jours d'hospitalisation à chaque fois et 3 semaines entre 2 séances. ça va être un peu lourd mais il a même pas peur! Par contre il faudra sans doute opérer les petites boules au poumon et à l'abdomen, mais la canérologue attend de voir comment ça réagit à la chimio et a un tout petit espoir que ça disparaisse tout seul (mais tout petit petit l'espoir).

Pour ma mère..... J'ai apellé chez mes parents tout à l'heure. Et elle ne m'a pas parlé. Je n'ai eu que mon père. Je ne pense pas qu'elle m'évite mais plus qu'elle n'est pas en état de parler de "ça" pour l'instant. Ils sont sous le choc, ce qui est normal. Moi aussi d'ailleurs mais comme le résultat du rdv est conforme à ce que j'attendais c'est sans doute moins un choc. Et ce n'est pas mon fils. Il n'est "que" mon frère... En tout cas c'est pas facile d'être à 700km de sa famille dans de telles situations. Et en plus on part en vacances demain matin... On verra comment se passent les prochains jours de ce côté-là. De toute façon on ne part que 6 jours à Berlin et après on devait passer chez mes parents pour partir voir des copains dans le sud mais du coup je pense que je vais squizzer les copains pour rester avec le clan.

Pour notre rendez-vous avec DocFiv ça c'est bien passé. Petit coup de stress en arrivant car on avait pas reçu les résultats du test de pénétration de Chewi et le labo nous avait dit de passer les récupérer juste avant ledit rdv. J'arrive avec une 1/2 heure d'avance ce qui est rare chez moi et j'ai bien fait car quand je suis arrivée il n'y avait strictement personne à l'accueil du labo ni dans aucun bureau... Une secrétaire est finalement arrivée après de longues minutes d'attente et d'angoisse. Elle s'est mise en quête des résultats et a vraiment bataillé pour les trouver. Je comprends pas ça. C'est tellement simple de cliquer sur un ordi et de faire print. Mais là elle cherchait un dossier. Et ne le trouvait pas. J'ai bien cru qu'on allait repartir bredouille. Bon finalement elle a fini par le trouver, et on a pu aller voir DocFiv l'ours.

Il nous dit d'emblée qu'il nous a mis sur le planning de décembre. (bonne nouvelle. C'est ce qu'il nous avait annoncé dès le mois de juin même si on espérait qu'il nous aurait mis avant) Puis il regarde tous nos résultats : prises de sang, immunologie pour moi (tout ok sauf la toxo que je savais déjà), prélèvement vaginal (que j'avais pu faire après moult stress cf là et là !!!) et le résultat du test de pénétration.

Résultat très mauvais. TPIV négatif qu'il nous dit. Gnii? qu'est ce que vous dites Monsieur l'ours? Moi pas comprendre... Alors explication.

Le test de pénétration sert à voir comment les spermatozoïdes déjà très lents de Chewi se comportent dans une glaire témoin, c'est à dire est-ce qu'ils avancent un peu malgrè leur lenteur? Et bien la réponse est qu'ils n'avancent pas du tout. Rien. Nada. Pas un millimètre. Ce qui veut dire d'une part que ce sera FIV ICSI pour nous puisqu'ils n'arriveraient même pas à pénétrer l'ovule.

Et ce qui veut surtout dire que depuis 2 ans 1/2 qu'on espère d'abord le bébé couette, puis le bébé insémination et bien nos espoirs étaient tout simplement pour rien. Je comprends même pas que ma gynéco ou surtout l'urologue vu en octobre dernier n'aient jamais fait faire ce foutu test. On a perdu presque 1 an depuis octobre quand même, merde! Bon tant qu'on avait fait aucun exament on pouvait pas savoir. Les essais naïfs et acharnés sous la couette (ou ailleurs) n'ayant rien donné pendant 1 an c'est ce qui avait poussé gygy à commencer les examens. On a tout fait sauf celui-là, et le test de hunner qui aurait lui aussi pu aider à déceler ce "défaut de pénétration". Mais non. On a quand même fait 4 inséminations pour rien. On s'est entendu dire par tous les médecins vus depuis plus d'un an que "le sperme n'est pas si mauvais et ça peut aussi marcher tout seul". Des cycles et des cycles d'espoir balayés. On comprend mieux pourquoi ça ne marche pas mais on a surtout l'impression d'avoir perdu tellement de temps. Punaise... j'ai les boules quand même. Je ne m'en étais pas rendue compte avant d'écrire cette longue longue tartine...

Allez demain on part 6 jours à Berlin. A nous les curry wurtz et les weisse bier! ça nous changera les idées. Et on sait maintenant que malgré tous nos cacluls, on ne fera pas un petit berlinois qu'on aurait appeler Hans ou Birgit même si ça tombe la bonne semaine... On s'en fout on profitera quand même de notre caravane (je vous parlerai à notre retour de notre hébergement très ex-RDA) et au moins je passerai la pemière fin de cycle sereine sans symptôme fictif (donc espoirs déçus) depuis longtemps....

Auf wiedersehen!