Hier, mercredi, c'était ma rentrée PMA. Après la rentrée au boulot mardi, cette fois-ci, aucun doute, les vacances sont vraiment finies...

J'étais hyper stressée avant le rendez-vous avec l'ours : peur qu'il se braque si je lui explique à quel point on s'est senti maltraités en juin dernier, peur qu'il refuse de nous suivre en privé du début à la fin, peur qu'il nous dise qu'il n'y a pas de place pour nous avant décembre... Des angoisses que vous connaissez sans doute bien...

Et finalement : ça va bien !

Il a entendu notre mal-être de juin. Même si je ne me suis pas étendue sur le sujet, il a compris que j'avais eu besoin de voir Madame Gynéco pour qu'elle m'écoute, m'explique et me fasse quelques examens, notamment pour voir ce qu'il était advenu de ces foutus kystes. Ça nous a même fait gagner du temps puisqu'il a pu voir qu'en juillet ils avaient commencé à réduire au lieu de se demander où on en était... Bref je ne me suis pas éternisée mais j'ai quand même dit qu'on avait eu peur, qu'on ne savait pas ce qui arrivait et qu'on s'était senti lâchés... Pour lui on est simplement tombés sur un mauvais cycle car à protocole identique mon corps avait bien répondu à la fiv1. Sur certains cycles, nous pouvons produire des kystes, Mesdames, mais on ne s'en rend pas forcément compte puisqu'on ne passe pas des échos tous les mois (et heureusement!). Pour lui on a dû tomber sur un cycle comme ça en juin et du coup les kystes ont bouffé toute la stim' au lieu de laisser ça aux follicules... Soit. S'il le dit, c'est lui le doc, n'est-ce pas.

Il accepte de nous suivre en privé et n'a pas tiqué plus que ça qu'on le lui demande plutôt que rester en public. Ceci-dit, lui, ce qu'il voit de son côté, c'est les €€€€ qui vont entrer dans sa popoche.... Mais pour nous ce qui compte, c'est qu'il fasse la ponction et surtout le transfert. Et il le fera, donc ça nous va ! (en espérant bien sûr qu'on arrive à ces étapes-là la prochaine fois...)

Et ce sera pour octobre ! Yeah !! Bon faudra passer par la case pilule d'abord ! Je trouve ça assez ironique de re-prendre la pilule alors que ça fait 3 ans et demi qu'on essaie désespérément de le faire, ce petit, mais s'il faut en passer par là je suis prête à tout maintenant !!! Si j'ai bien tout compris, cette pilule mettra mes ovaires complètement au repos le cycle suivant ce qui lui permettra de garder la main sur ma petite mécanique et sans doute éviter la mésaventure de juin dernier...

Donc au prochain cycle, qui débutera le 5 ou 6 septembre, je fais une prise de sang à J2/3 pour vérifier les dosages hormonaux, j'attaque la pilule le jour-même et je fais une écho à J 4/5, même sous pilule.

Le prochain rdv avec l'ours est calé au mercredi 21 septembre et sans doute que ce jour-là il me donnera le protocole pour démarrer cette fiv2 bis...

Si c'est comme ça je veux bien que ce soit la rentrée alors !

Tout d'abord et avant de vous donner les nouvelles, je tiens à vous remercier très sincèrement et du fond du cœur pour tous vos messages tout le long de la semaine dernière et du chemin tortueux et torturé de cette FIV2 avortée. Avoir autant d'amies qui me soutiennent et me comprennent me semble absolument incroyable. Vos messages sont tellement réconfortants, votre soutien si précieux... Je suis vraiment émue de faire partie de cette communauté. Ce terme m'a souvent fait sourire mais il a finalement beaucoup de sens. Nous sommes ensemble, nous nous battons pour la même cause et nous soutenons les unes les autres. Ce mot de communauté a tout son sens en fait !

Passé ce quart de vérité et d'émotions, passons à la suite du programme... Attention ça cause ça cause. Si vous n'avez pas le temps, filez directement à la conclusion, je ne vous en voudrai pas (et ne le saurai d'ailleurs pas!)

Nous avons donc vu Madame gynéco hier matin. Chewi ne travaillant pas le mardi nous avons pu y aller ensemble et c'était vraiment très appréciable. Quand on est arrivés elle était en consultation avec une patiente qui était vraisemblablement venue avec son bébé. Quand elle est sortie c'était bien le cas. Chewi l'a aidée à descendre la poussette (1er étage sans ascenseur) et Madame Gygy était sous le charme. « C'est tellement gentil à lui. Ça va vous porter chance j'en suis sûre ». Elle a répété ça au moins 3 fois. Du coup on a commencé le rendez-vous avec le sourire et c'était pas gagné pour moi...

Je vais essayer de vous épargner tous les détails, la consultation ayant duré plus d'une heure.

En résumé :

Leur attitude envers nous, les patientes : Elle était super furax de la façon dont ils traitent les patientes et a répété plein de fois (elle adore répéter c'est pour ça j'imagine qu'elle est toujours en retard dans ses consult'!) que c'est pas des façons de faire et qu'elle allait faire un mot à l'ours pour lui dire sa façon de penser. Surtout qu'elle a nous dit qu'elle se sentait responsable de nous par rapport à lui puisque c'est elle qui nous envoyé vers lui.

Le traitement : mais que s'est-il passé? : Mystère et boule de gomme. Elle ne se l'explique pas et pense que l'ours non plus. Elle m'a expliqué le pourquoi du test de grossesse. C'est ce que m'avait dit l'infirmière à la va vite : le taux très haut pouvait être provoqué soit par une grossesse soit par ces foutus kystes. Si grossesse il y avait c'était trop tôt pour être décelable à l'écho et mes taux visiblement illisibles et incompréhensibles ne pouvaient pas les renseigner non plus.

Elle pense que le blocage n'a peut-être pas marché et que j'ai déjà peut-être ovulé. La stim' aurait donc nourri les kystes au lieu de nourrir les follicules, ces idiots ayant préféré joué perso et n'ayant pas compris que toutes ces bonnes hormones étaient pour eux.

En m'auscultant elle a vu que je commençais à saigner. Elle envisageait de me donner du pregnyl pour aider à faire passer les kystes et apaiser les douleurs mais du coup ça ne sera pas la peine. Elle m'a donné une écho à faire à mi cycle (rdv pris pour le 6 juillet) et on se revoit de suite après pour faire le point, voir si les kystes sont partis et le cas échéant envisager un plan de bataille pour que j'arrive toute prête au rendez-vous fin aout avec l'ours et ne pas perdre de temps à remettre la machine en ordre de marche à la rentrée. Cool !

Pour mes règles effectivement ça saignote mais ça ne ressemble pas à des règles. Aucune douleur, aucune tension dans l'utérus ni dans les seins... bizarre.

L'ours : rester ou changer  Elle a en revanche répété (oui encore!) toute la confiance qu'elle a en l'ours et dans ses résultats. On lui a fait part de nos questions et de notre envie de changer de centre. Pas tant qu'on doute des compétences de l'ours mais plutôt qu'on souffre des manières de faire de la Salpé. En bref, elle ne nous empêche pas d'aller voir ailleurs mais pense qu'on est suivi par un des meilleurs gynécos pma de Paris...

Je lui ai parlé de la Ballila de Pmgirl elle ne la connait pas et trouve la clinique « un peu chère » quand on peut avoir la chance d'être pris en charge à 100% dans notre pays.

Je lui ai aussi parlé de l'hôpital Tenon qui est le plus proche de chez nous. Elle ne connait pas de gynéco là bas et pense qu'on retrouvera la même ambiance qu'à la Salpé.

Par contre elle nous a parlé de l'IMM (que l'une de vous m'a conseillé). Elle ne connait pas les gynécos PMA là-bas mais envoie ses patientes y accoucher. Elle nous a appris que l'ours partait en retraite au printemps prochain et qu'elle cesserait peut-être alors sans doute de travailler avec la salpé puisque c'est pour lui et seulement pour lui qu'elle nous envoie là-bas, mais qu'elle se tournerait sans doute après vers l'IMM.

Mais elle a quand même redit tout le professionnalisme de l'ours et ses excellents résultats (sur les autres...). Et moi, j'ai une grande confiance en elle... et Chewi aussi.

Quand elle nous avait envoyé vers lui il y a plus d'un an, elle nous avait dit de le voir en consultation privée. Ce qu'on avait fait les premières fois. Puis à partir du moment où notre dossier est passé pour de bon dans le circuit FIV on nous a automatiquement passé dans le public. On s'était pas posé de questions en pensant que c'est comme ça que ça doit être... ce qui n'est bien sûr pas le cas. Madame Gygy nous dit d'insister pour rester en privé avec lui du début du traitement à la ponction puis au transfert. Pour elle c'est le moment du transfert qui est la clé et qu'il mérite un réel savoir faire. Et elle sait qu'il l'a.

Résultat des courses : j'ai changé mon rdv avec l'ours du public au privé en le gardant pour fin août. On fait cette fiv2 bis avec lui. Si elle est programmée dès la rentrée on fonce en privé avec lui et on réfléchit après. Si elle est programmée plus tard, on prend illico rendez-vous à l'IMM pour commencer à poser des jalons, puisqu'en cas d'échec c'est là-bas qu'on ira.

J'avais dit que j'essaierai de faire bref et finalement je me retrouve avec un des posts les plus longs depuis la création de ce blog...

Sans doute qu'il y avait beaucoup à dire et surtout sans doute que j'avais besoin de vider ma besace...

Merci aux plus courageuses d'avoir lu jusque là...

Never give up....

Je me remets de mon coup de fil au centre ce matin.

J'aurai jamais imaginé qu'un tel service puisse manquer à ce point d'humanité, d'empathie et de compréhension...

J'ai donc appelé le centre ce matin.

Pas grand chose à dire.... elle m'a demandé si j'avais fait mon test. J'ai répondu que oui et qu'il était négatif (2 fois, car j'en avais refait un ce matin au cas où).

La conversation a été très brève et décevante comme d'habitude. Et en plus il a fallu que j'insiste en expliquant que ce que je vis n'est pas anodin et que j'ai quand même besoin de comprendre......

Mais il n'y a visiblement pas grand chose à dire... Mon taux d'œstradiol était très haut (mais je ne sais pas à combien étant donné qu'ils ne communiquent pas les chiffres) et ne correspondait pas du tout à la taille de mes follicules. Deux possibilités à ce taux « hors normes » : soit les kystes avaient chamboulé les résultats soit j'étais enceinte. Impossible à lire dans la prise de sang et à voir à l'écho... D'où le test de grossesse.

J'ai aussi demandé ce qu'on fait pour ces foutus kystes : rien. A priori je devrais avoir mes règles bientôt suite à l'arrêt du traitement et ils devraient partir à ce moment-là. Faudra que je fasse une écho à mi cycle le mois prochain.

Et c'est tout. Fin de la conversation...

J'ai ensuite appelé la secret'ourse. Pire mur tu trouves pas. J'ai eu beau lui expliquer que c'était urgent. Et bien figurez-vous que je ne suis pas la seule patiente et que la prochaine possibilité est le... 29 août. Ben oui tiens et si je passais les 2 prochains moi à cogiter...

Punaise j'en peux plus de ce centre. Je suis pas juste un dossier. Je suis pas juste 2 ovaires avec un uterus à remplir. Je suis une personne. Une personne qui souffre et qui ne comprend plus rien... Mais ça à priori c'est pas leur problème..........

Programme des prochains jours : On laisse passer le week-end pour décompresser.Hammam en amoureux demain.

Lundi j'appelle ma gyneco pour faire le point avec elle. Et je lance une recherche active de mon futur gyneco pma. Celui ou celle à qui je ferai entièrement confiance, avec qui nous nous sentirons bien. Et qui nous aidera à concevoir notre enfant.

Pour moi la salpé, c'est une affaire classée. J'irai au rendez-vous fin aoûit pour essayer d'éclaircie cette sale histoire et dire clairement ce que je pense de leurs façons de faire. et ciao.

Jusqu'ici tout va bien...

Peu dormi bien sûr......

Pour changer, je travaillais hier soir ; si tant est qu'assister au pot d'ouverture d'un festival de court métrage soit considéré comme du travail. Mais pour moi c'en est puisque je n'avais pas particulièrement envie d'y être mais que je n'avais pas vraiment le choix... ça m'aura au moins permis d'arrêter de cogiter entre 19h et 23h...

Lever 6h. Arrivée à l'hopital pour la prise de sang à 7h35 : j'étais la seule ! Première fois que ça m'arrive... au moins j'ai pas eu à cogiter trop longtemps avant de pouvoir parler à l'infirmière.

"Ah vous êtes déjà venue hier?" me dit-elle...

"Oui et on m'a même dit de ne pas faire la piqure de gonal le soir. Alors je suis un peu inquiète. J'ai peur que tout s'arrête là"

"Ne vous inquiétez pas. Votre taux était un peu haut. On va voir ce que ça donne aujourd'hui. Il vous reste assez de déca et Gonal pour continuer quand même? Vous avez votre ovitrelle? Bien. Allez faire votre admission ça sera fait..."

Oh punaise je l'aurai embrassé !

Elle m'en a pas dit tant que ça mais elle a été rassurante et rien que ça c'est précieux...

J'ai donc fait mon admission (elle m'a noté une hospitalisation pour lundi 20???) et suis allée faire mon écho à 2 stations de métro de là.

Evidemment j'étais hyper impatiente de voir ce qui se passe par là-bas dedans... hyperstim ou pas? combien de follicules? etc....

Résultat des courses (après 45 minutes d'attente alors que j'étais arrivée à 8h10... Je me demande à quelle heure ils commencent leurs consultations...) :

On est trèèèèès loin de l'hyperstim. Je dois même dire que je suis assez déçue du résultat :

seulement 3 follicules à droite de 7 à 11mm et 2 à gauche de 7mm chacun... MAIS 1 assez gros kyste de chaque côté : 46mm à droite et 37mm à gauche... Ceci explique peut-être cela...

Pour le nombre et la taille des folicules étant donné que la stim avait commencé plus doucement que sur fiv1 c'est sans doute normal qu'ils soient petits. Mais pourquoi aussi peu nombreux?... 5 follicules ça fait quand même pas beaucoup... Sur Fiv1 il y en avait eu 10 ponctionnés, 8 fécondés et 4 embryons "utilisables" au final... Alors là, avec 5 ?... bon on verra

Et ces kystes ils sortent d'où? ça explique sans doute que j'ai le ventre tout dur et qui me fait mal par moment...

Entre temps Chewi est allé au labo. Il a fait le pied de gru pendant 20 minutes mais a géré tout ça comme un chef. A 8h40 il était sorti après avoir fait ses petites affaires avec la bénédiction des biologistes et des médecins...

ça va pas si pire pour l'instant...

Reste plus qu'à attendre 15h...

Je compte les minutes...

Je vous dis une ENORME MERCI pour vos messages d'hier et vous dit à tout à l'heure pour la suite de nos merveilleuses aventures...

Une pensée positive (je ne sais comment l'appeler autrement) m'a frappée hier :

Notre bibouille existe déjà.

Il est dans les follicules qui doivent doucement commencer à pousser dans mon ventre.

Il est dans les spermatozoïdes qui patientent dans les coucougnettes de Chewi.

Il est aussi déjà nos pensées. Tous les jours.

J'ai vu et lu Mange. Prie. Aime.

Je l'ai d'abord vu au ciné parce que j'adore Julia Roberts et j'en étais sortie avec la banane. Rassérénée.

Puis je l'ai lu en anglais car trouvé à l'aéroport de Dublin.

Puis je l'ai racheté en français car j'avais la sensation frustrante d'être passée à côté de beaucoup de notions que je sentais proches de moi (Liz Gilbert l'auteur peut me remercier 3 fois !)

Et j'ai eu raison...

Ce qu'elle écrit répond à beaucoup de questions que je me pose par rapport à ma "spiritualité". Je reviendrai peut-être sur cette spiritualité qui est mienne, mes croyances, la religion qui est la mienne : la Vie (pas de Dieu, de puissance suprême autre que le rythme de la Vie elle-même. les saisons, les marées, la vie, la mort...)... C'est toujours lié à ce chamane qu'on a vu avec Chewi... Faudra vraiment que j'en parle un jour...

Mais si je parle ici de ce livre c'est parce que j'y ai lu cette phrase qui résonne aujourd'hui fort en moi :

"Mes pensées se tournent vers une histoire que j'ai lu autrefois à laquelle croient les bouddhistes zen. Ils disent que la création d'un chêne n'est rendue possible que par la mise en œuvre de deux forces concomitantes. Évidemment, tout commence avec le gland, la graine qui recèle toutes les promesses, tout le potentiel, et qui va se transformer en arbre. Tout le monde peut observer ça. Mais seuls quelques-uns peuvent voir qu'une autre force est également à l'œuvre dans ce processus – et n'est autre que le futur arbre lui-même, qui veut tellement exister qu'il extirpe du gland le principe de son être, qu'il extrait le jeune plan du vide par la force de son désir et guide son évolution du néant vers la maturité. À cet égard, disent les bouddhistes zen, c'est le chêne qui crée ce même gland dont il est issu." (p.501)

Je ne sais pas si c'est très clair, et si ça vous parle. Mais moi j'y pense tous les jours quand je sors mon arsenal à piqures. Je pense à ce passage. À ce petit gland qui a la volonté de devenir un beau chêne et qui existe déjà avant même d'être gland. Je pense à ce bibouille qui existe déjà dans mes ovaires. Dans les coucougnettes de Chewi. Dans nos pensées et notre volonté tellement forte qu'il les sent et qu'il trouvera en lui-même la force de devenir cellules, puis de s'accrocher et de devenir enfin notre enfant...