Hier matin, suite à la soirée de samedi, je me suis réveillée avec une question existentielle  : Mais pourquoi le champagne fait-il mal à la tête?...

Il était 11h30 et mon cerveau avait été remplacé par une sorte de porridge gélatineux (pas vu mais bien perçu!...).

Après un café, quelques biscuits et deux tranches d'ananas, j'avais enfin recouvré quelques sens. Suffisamment pour décider de partir un jogging (drôle d'idée un jour de gueule de bois je vous l'accorde!).

J'avais besoin de me vider le porridge, d'évacuer les vapeurs persistantes d'alcool d'une part et surtout tous les discours des copains sur le fait que "patience ça va marcher"...

C'est quand même bizarre mais avec le recul, j'ai l'impression qu'on a parlé que de "ça".  

Notre traitement, nos problèmes, notre future fiv... Je pense que les copains se sentent réellement concernés par nos "soucis", mais ça n'empêche qu'on aurait aussi pu parler de nos vacances (1 semaine dans une caravane en plein Berlin c'est pas rien) et des leurs, de mon futur boulot retrouvé, du bonheur des joyeux pacsés... Je sais pas moi, y'en a des sujets. A croire que la seule chose qui nous définit désormais c'est la PMA.

Je ne regrette pas d'en avoir parlé aux potes, à notre sens, c'est pas secret, ça nous a même plutôt libéré d'en parler clairement, mais maintenant j'aimerai qu'on boucle l'histoire jusqu'au prochain épisode (à savoir la grossesse). Mais au lieu de leur dire ça, clairement, gentiment et disctinctement j'ai juste bu encore un peu de plus de champagne... Parce qu'ils sont gentils de s'intéresser comme ça. C'est pas pour nous blesser, nous gonfler ou je ne sais quoi... Mais quand même c'est pesant à la longue...

Allez la prochaine fois je leur dis, et ça m'évitera peut-être un autre réveil difficile. (quoique!)

Hier matin Chewi est allé pour la 11e fois donner de sa personne...

Pas facile pour lui. Je sais qu'il en a marre et je le comprends...Se branler dans un frigo 11 fois en 15 mois, ça fait un peu beaucoup pour un seul homme...

Le premier spermogramme c'était en juillet de l'année dernière quand on pensait encore qu'on était juste plus lents que les autres (après 1 an et 4 mois fallait quand même être naïfs!...) et depuis ils se sont enchaînés, avec l'espoir à chaque fois que ce serait mieux.

Surtout quand il avait eu son traitement de cheval pendant un mois (1mois sans alcool pour un irlandais c'est quasi mission impossible...). L'espoir encore plus fort que ce serait le dernier à chacune des 4 inséminations...

Et voilà aujourd'hui quasiment un an jour pour jour après la première insémination (le 19, triste anniversaire) il n'en a toujours pas fini avec ça...

Mais hier matin je me suis levée à 7h30 pour prendre le petit dej' avec lui (chose que je fais plus trop ces derniers temps. Comme j'attaque le boulot dans 15 jours je préfère profiter de mes grasses mat'!!).

Quand il est parti, je lui ai dit « Allez c'est bientôt fini tout ça ». J'ai vu ses yeux briller sur le pas de la porte et il m'a répondu « ouais la der des der sera décembre ».

Lui aussi il y croit à cette fiv de décembre.

Il garde d'ailleurs toujours dans sa poche son caillou de chrysoprase acheté chez un marchand de pierres. Sa sœur croit beaucoup dans l'influence des pierres et j'avais lu dans un de ses bouquins que la chrysoprase aide à lutter contre les problèmes d'infertilité masculine et de spermatozoïdes mollassons...

Le plus souvent Chewi prend « ces charlataneries » à la rigolade et j'aurai jamais cru qu'il la garderait avec lui au plus près du problème, cette petite pierre verte.

Ça me prouve, si j'en avais encore besoin, que lui aussi le veut autant que moi ce bébé.

On va y arriver.

Obligé.

Et voilà, encore deux pas franchis vers la FIV icsi.

D'abord mardi dernier avec le doc du LaboFiv (il porte un nom de compositeur, nous l'appellerons Mozart) pour confirmer ce qu'avait dit DocFiv (que nous appellerons Pitivier du nom d'un personnage de film joué par un célèbre homonyme de mon docteur à bébé) quant au résultat de pénétration négatif.

C'est donc effectivement très mauvais. Mozart confirme l'icsi mais se pose quand même tout un tas de questions sur ces résultats... Il pense que Chewi pourrait produire des anticorps contre ses propres spermatozoïdes. Possibilité déjà soulevée par l'urologue qui a suivi Chewi l'automne dernier, des anticorps ayant bien été trouvés dans les spermogrammes qu'il avait demandés. Mais après un traitement antibio d'un mois (traitement hyper fort car Chewi prenait en même temps deux autres antibio l'un pour aider le foie à lutter contre le médoc et l'autre pour protéger le tendon de la cheville lui aussi extrêmement sensibilisé par le-dit traitement) cela avait semblé marcher puisque les anticorps étaient retombés à 0%. Sauf que là, Mozart trouve le résultat vraiment étonnant. Aucune mobilité dans la glaire témoin et  aucun spermatozoïde mobile dans leur liquide séminal après 4h30. Inquiétant effectivement....

Donc on reste sur les listes pour décembre mais Chewi doit refaire un test. Un MAR-Test cette fois-ci... Le seul problème c'est qu'il faut repasser par la case Mozart avant de revoir Pitivier et que... je vous le donne en mille mais vous l'avez certainement deviné... les délais sont encore une fois très longs...

Chewi va au labo jeudi matin soit le 16 septembre et notre prochain rendez-vous avec Mozart aura lieu le... 22 octobre!!! J'ai cru rêver quand elle m'a proposé cette date au téléphone... Mozart nous avait prévenu que ce serait comme ça mais il nous avait dit d'insister pour avoir un rdv le plus tôt possible. J'ai donc essayé de négocier mais que dalle... « Vous n'êtes pas les seuls patients Madame. Et Mozart ne reçoit que l'après-midi. Je suis désolée mais il faudra attendre votre tour »... J'enrageais et je n'ai rien pu faire. Du coup comme j'avais un résultat d'examen reçu pendant les vacances je l'ai faxé à Pitivier-fiv avec un mot lui expliquant la situation et lui demandant si ça lui semble trop tard pour ou pas (j'avais pris rendez-vous avec lui dans la foulée pour le 25 octobre). J'attends sa réponse et si j'ai rien d'ici mercredi je repasserai un coup de fil à sa secrétaire. A suivre...

L'autre pas date de ce matin et ma rencontre avec l'anesthésiste. Rien de particulier.

Non je n'ai pas de problème de tension. Non je ne prends pas de médicaments. Non je n'ai pas d'allergie sévère connue.

Une précédente anesthésie? Oui. En 1996 pour une IVG... silence... gêne de mon côté. Pas vraiment de réaction de l'autre côté. Mais à chaque fois que cet épisode noir de ma jeunesse (j'avais 20 ans et c'était une méchante erreur de ma part cette histoire avec ce garçon) je mesure toute l'ironie et la cruauté de ma situation. A 20 ans je tombe enceinte parce que je me crois au dessus de tout et ne me protège pas avec un garçon qui ne m'intéresse pas et à 34 ans avec l'homme que j'aime pour de vrai, rien à faire... Bébé ne vient pas... C'est moche et bizarre la vie parfois...

J'ai l'impression d'avoir tourné cette page de ma jeunesse et pourtant j'ai la sensation au fond de moi que je n'ai pas encore réglé cette histoire. Peut-être que la maternité m'y aidera. Mais peut-être devrais-je me pencher dessus avant d'être enceinte... Une question qui me taraude pas mal en ce moment je dois bien l'avouer.

Une amie est allée consulter un micro-kiné et m'a conseillé d'aller le voir aussi car il peut aider à résoudre les problèmes d'infertilité, m'a-t-elle dit. Nos problèmes d'infertilité ne viennent pas directement de moi mais je me dis que révéler et soulager les tensions et traumatismes supportés mon corps et provoqués par les soubressauts de la vie ne pourra que m'aider...

Etes-vous déjà passé entre les mains d'un micro-kiné? Qu'en avez-vous ressenti?

PS : La photo a été prise pendant le concert de Souchon à la fête de l'Huma ce week-end. A venir : Petit photo-reportage de notre week-end au parc de la Courneuve 

Et voilà, fin des vacances (mais pas vraiment je vous expliquerai plus tard), après 6 jours à Berlin, 3 jours avec une copine dans la Drôme Sud, 1 petite semaine chez mes parents avec PF, 1 semaine ENTIERE avec belle-mummy et beau-daddy dans un autre coin de la Drôme, et re-une semaine chez papa-maman avec PF, je suis de retour à Paris...

Je ferai pas trop long aujourd'hui parce que j'ai trop de choses qui se mélangent, trop de blogs à lire, un appart' à ranger après la semaine de célibat de Chewi pendant que je prolongeais les vacances chez papa maman la semaine dernière (il sait bien faire tourner la machine et sécher le linge mais j'ai comme l'impression qu'il ne connait pas l'étape suivante... Y'a des montagnes de linge propre aux quatre coins de l'appart'!), une manif a essayé de rattraper et surtout un rendez-vous chez LaboFiv à 16h30 et ça, ça rigole pas!...

Alors les vacances sont bel et bien terminées : retour à la case PMA.

Mais je ne résiste pas au plaisir de vous donner non pas une mais DEUX bonnes nouvelles reçues aujourd'hui.

La première vient de PF qui est retourné à l'hôpital hier pour sa 2e session de chimio tout le semaine et qui a reçu des résultats plus que très encourageants puisque les « marqueurs tuméreux »(si je me souviens bien de ce qu'il m'a dit) ont baissé de manière prodigieuse passant de plus 100 à 35 ! Je ne sais pas exactement ce que ça veut dire mais les doc étaient très satisfaits, lui était très content et donc moi aussi !!!

Et la deuxième est que je vais enfin retravailler. Je retourne où j'étais jusque fin décembre. Je n'avais pas pu rester car la direction générale des services (c'est une mairie) n'avais pas voulu créer de poste pour moi mais la fille que je remplaçais pendant son congé parental a finalement démissionné fin juillet et je retourne donc naturellement à sa place. C'est trop cool! J'ai jamais été aussi contente de travailler! J'avais trop peur de commencer la PMA (la vraie, la fiv quoi...) en étant chômeuse ou pire au rsa et de tomber enceinte de jumelles en décembre comme l'a prévu le voyant de belle-mummy. Ce qui signifiait dans ma petite tête de ne plus pouvoir chercher de boulot avant une bonne année (qui embaucherait une baleine enceinte de jumeaux?!), de ne pas pouvoir suivre financièrement, bref de transformer un immense bonheur en grosse grosse galère et à priori ça devrait finalement bien se goupiller... Et du coup me voilà avec trois vraies semaines off devant sans mauvaise conscience de passer plus de temps à lire vos blogs qu'à écrire des candidatures, à vraiment profiter de mes grasses matinées, et à aller voir toutes les expos et les films que je veux sans me dire que je devrais être devant mon ordi à chercher du boulot...

Elle est pas belle la vie?!

Ça me donne envie de danser, alors je vous laisse avec une chanson que j'adore et que j'écoute en boucle en ce moment.

à+

Voilà. C'est presque sûr il a rechuté.

Mon petit frère de 26 ans a rechuté de son cancer du testicule opéré en janvier dernier. (j'en avais parlé un tout petit peu là)

En janvier on l'a amputé de la couille malade. Et les médecins lui ont dit qu'à son âge il avait 70% de chances pour que ça suffise. Donc il n'a eu aucun traitement (ni chimio ni radiothérapie) juste un contrôle régulier (scanner et prise de sang) tous les 2 mois.

Avril, tout allait bien.

Juillet (il a fait pété juin avec l'accord des médecins parce qu'il était en Afrique pour 3 mois) alerte rouge. Y'a des "trucs" au poumon (4cm), à l'intestin (2cm) et vers les reins (3cm). D'après les premiers médecins qu'il a vus (le radiologue et son médecin traitant) ce ne sont pas de nouvelles tumeurs indépendantes (genre 1 cancer du poumon + 1 cancer de l'intestin + 1 cancer du rein soit un putain de cancer généralisé) mais la suite de celui du testicule. C'est le vaisseau sanguin (je crois que c'est ça) qui traverse tout le corps pour descendre jusqu'au testicule (et qui fait donc partie du testicule lui-même) qui continue à être malade.

Il a rendez-vous ce midi à Lyon pour voir comment prendre les choses et régler son compte une fois pour toute à cette saloperie de maladie : opération des "trucs" ou pas, chimiothérapie ou radiothérapie...

Il a plus qu'une couille mon frérot mais ça lui a pas suffit à notre ennemie commune. Il faut maintenant lui balancer des rayons ou des produits chimiques qui risquent de détériorer les petits zozos du vaillant n°2 qui se trouve bien seul depuis janvier...

A 26 ans il va sans doute falloir qu'il fasse des paillettes de sperme au cas où le traitement choisi attaque n°2 et qu'il n'ait plus rien à la fin du traitement. Stérile à 26 ans. Dur à encaisser. Mais ce sera un moindre mal s'il arrive à se débarrasser de toutes ces mauvaises cellules et à faire partie des 98% de chanceux pour qui il n'y a plus aucune rechute après traitement fort pour ce genre de tumeur.

On va attendre son rdv de midi pour souffler un peu. Tellement dur de pas savoir, ou plutôt de savoir un peu (il y a rechute) mais pas plus que ça (très grave ou moyen grave? opération+traitement ou que traitement? Dans combien de temps et pour combien de temps?...)

Sinon de mon côté, rendez-vous chez DocFiv en fin d'après-midi. J'ai finalement pu faire le prélèvement lundi matin. Ma mère ayant à peu près encaissé la nouvelle de mon frère je suis rentrée dimanche soir pour pouvoir faire aller au labo lundi matin et aller au rdv cet aprem avec tous les résultats. (je dis à peu près car en fait pas trop du tout... Elle m'a même dit que s'il meure et elle mourrait aussi. Je lui ai dit mais on est là ma sœur et moi, et papa et ta petite fille chérie et les petits enfants que moi aussi je finirai par te donner... mais non "tu comprends c'est mon tout petit". Ah ben oui et nous on compte pour du beurre... merci Maman)

Comble du comble. Au scanner de mon frérot les radiologues hésitaient entre la rechute de la tumeur et une sorte de pneumonie qu'il aurait attraper à Ouaga et vous savez comment ils font la différence : par la prise de sang. Il y a un taux dans le sang qui double et qui fait office d'alerte : c'est le même que celui des femmes enceintes (mais je sais pas lequel)... Quand il m'a annoncé qu'il en avait pas fini avec cette sale histoire on était tous les 2 chez moi les larmes aux yeux et il m'a dit « mais pourquoi c'est pas toi qui a ce taux qui double? »

Ben oui, pourquoi???

ps : j'ai été très vulgaire dans ce post. Mais comment ne pas l'être quand le sort s'acharne comme ça san raison? En tout cas excusez-moi d'avoir heurté la sensibilité des plus polies...

Edit de 14h30 : Ma mère continue... Elle vient jsute de m'appeler. Mon frère est en pleine consultation et il a voulu y aller seule. Elle attend dans le couloir avec mon père. Elle est sortie pour respirer. et du coup m'a téléphoné sans doute pour avoir un peu de réconfort. Mais tout ce qu'elle a pu me dire c'est "je suis sûre que c'est grave. Si c'est grave et qu'il meure, je pourrais pas tenir. Je mourrai aussi." J'ai essayé de la réconforter comme j'ai pu mais comment faire? Je suis loin, je ne suis pas médecin et je n'ai même pas vu les résultats de ses scanners et analyses... Je m'accroche à ce qu'a dit mon frère que ce n'est rien de nouveau mais la suite de ce qu'il a eu et que ça se traite très bien. Et c'est ce que j'ai répété à ma mère. Mis elle n'y croit pas. J'ai l'impression qu'elle préfère voir le pire... J'ai pas pu m'empêcher de lui dire que c'est pas très gentil pour nous de nous dire ça, que nous aussi on souffre et qu'on a peur. Elle m'a juste répondu que nous on n'a pas besoin d'elle... Je suis un peu paumée, là... Alors je mets des tartines sur mon blog. J'emmerde personne (à part vous qui me lisez mais vous n'êtes pas obligés!). Je parlerai à Chewi tout à l'heure. Mais là par téléphone j'ai envie de parler à personne...

Et mon rdv DocFiv dans 2 heures. J'ai oublié tout ce que je voulais lui demander. J'espère juste que ça ira et qu'il sera pas trop ours pour une fois parce que je suis pas sûre de supporter aujourd'hui...