Trois esquisses de déchargement de mes peurs comme pour les conjurer.
Rien qui ne fasse un article qui se tient, malgré plusieurs tentatives d'écriture au cours des derniers jours (ou semaines ? vue la date de la dernière parution sur ce pauvre blog en jachère...). Mais néanmoins le besoin de poser là ces bribes d’articles sur mes peurs pour peut-être les y laisser, m’alléger et –qui sait ?- éloigner le mauvais œil.

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Parfois je me demande si j'ai bien fait de faire un enfant.
Pourtant je me suis battu, j'ai pleuré, espéré, désespéré...

Et aujourd'hui je suis la maman d'une merveille de petit garçon. Beau à en crever, espiègle, rieur, câlin, drôle... Mais je me demande quand même si j'ai bien fait. La question n'est pas saurai-je l'élever, l'aimer? Ça je sais que oui. Je me le prouve tous les jours. Et il me le rend tellement.

La question est : Vais-je supporter ?
Vais-je supporter qu'il grandisse?
Vais-je supporter qu'adolescent, il me rejette parce que c'est bien connu, les parents c'est chiant et ça comprend rien ?
Vais-je supporter qu'il ne soit plus aussi rieur ou qu'il réserve ses rires pour d'autres ?

Vais-je supporter qu'il ne me fasse plus de câlins en me serrant fort dans ses petits bras et en nichant son nez dans le creux de mon cou ?
Et d'ailleurs vais-je supporter que ces petits bras dodus deviennent de grands bras poilus ?
Et ces joues si rondes et si lisses, que je ne peux m'empêcher de dévorer, vais-je supporter qu'elles se couvrent de barbe?
Vais-je supporter de ne plus avoir le droit de les bisouiller autant que je le fais ?

J'aime mon bébé. Je l'aime fort. Très très fort. Je l'aime lui, pour qui il est. Mais j'aime aussi passionnément qu'il soit un bébé. Et je sais que je l'aimerai toujours aussi fort, même quand il ne sera plus un bébé. Mais je sais surtout qu'un jour très prochain il ne sera plus ce bébé. Et c'est ce jour-là qui me fait douter. Rien que d'y penser j'ai mal au coeur, des crampes d'estomac et les larmes qui affleurent. Alors comment je ferai quand on y sera pour de bon?
 

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Ces « Vais-je supporter ? » s’alignent sans compter mes questionnements sur le monde dans lequel on vit.
Avais-je le droit d'imposer la vie à cet enfant qui n'a rien demandé.
Enfant puis adulte, il devra affronter l’indifférence, la concurrence, la vacuité de certains combats... Sans compter la maladie qui nous touche tous un jour ou l'autre... Combien de maladies graves, de morts précoces tous les jours? ... Je vis dans la terreur en implorant "Pas lui, mon dieu, pas lui. Pas nous."
Comment le préserver, le protéger de tout ça. L'armer d’amour, de compréhension, de tolérance tout en le préparant à s'endurcir suffisamment pour ne pas se faire bouffer tout cru par la matrice. Et de nouveau revient cette question "mais alors ai-je bien fait de faire cet enfant ?" Lui qui n'a rien demandé va devoir affronter la compétition, lutter pour se faire sa place de gentil dans un monde qui ne l’est pas toujours…
Je me torture. Je me questionne. Mais je l’accompagne et je l’aime. Ainsi, je le sais, il sera fort et bon.
 

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En fait, depuis que Luke est né, j'ai peur.
Peur de le perdre.
Peur de perdre ce bonheur.

Peur qu'il meurt.

Peur que je meure et le laisse pour découvrir et affronter ce monde. (alors qu'avant ma propre mort m'importait peu)

Peur qu'il souffre de maladie, plus tard d'amour, de travail.

Je le regarde et j'espère. Je fais des incantations païennes (les seules que je connaisse). J'espère qu'il sera heureux, qu'il sera un homme bien, aimant et aimé, bien dans sa peau, bien dans sa vie. La réussite professionnelle m'importe peu du moment qu'il est heureux. Et j'espère qu'il saura trouver le bonheur simplement.

Quand j'entends des histoires horribles comme ce garçon mort après une stupide et banale bagarre dans la cours du collège, ces jeunes qui décèdent asphyxiés avec le truc du foulard, ces enfants à la merci des « méchants » (racket, humiliation et même pire auquel je n'ose pas penser) j'ai peur.

Quand j'avais lu L'attrape cœur de Boris Vian il y a longtemps, je n'avais pas tellement accroché. J'avais ressenti un profond malaise à la lecture de ce livre. C'est tout ce que je ne veux pas faire : couper les ailes de mon fils, l'asphyxier de ma peur, le paralyser avec mes vœux de bonheur. Je l'accompagnerai de mon mieux sur le chemin qui sera le sien en essayant quand ce sera possible de lui éviter les pièges et les trous noirs et en l'aidant de ma présence et de mon amour à en sortir si par malheur il y tombe.

Je le regarde. Lui si souriant, qui ne pleure (presque) jamais, qui a déjà un appétit de la vie, de la découverte, des bonnes choses (ah la compote de poire de maman…), qui aime tellement rire...

Il est si beau, si plein de vie. Il a l’air si heureux. Je le savoure, le hume, le croque, le bisouille…

Et je ne peux m’empêcher d’avoir peur, d’imaginer parfois des scénarios catastrophe en me disant « Arrête Nell t’es débile, regarde comme il est beau, comme tout va bien, comme vous êtes heureux. Arrête tu vas te porter l’œil… »
Alors j’arrête et je savoure.
Jusqu’à la prochaine mauvaise pensée…

Je savais qu'être mère serait magnifique.
Je supposais aussi que ce serait difficile.
Mais je n'imaginais pas à quel point ce serait terrifiant.
Et ça l’est.
Terrifiant.

(attention c'est long mais j'ai besoin de m'épancher et partager ma fatigue et mon inquiétude. et si vous tenez jusqu'au bout je veux bien un conseil en plus !)

Outre le fait que j'avais pas du tout du tout envie de retomber dans la routine du quotidien, de voir arriver l'automne et sa nuit qui tombe à 18h et surtout de ne plus voir mon p'tit Lu que le matin et le soir, le p'tit Lu en question n'a plus fait une seule vraie nuit depuis que nous sommes rentrés. Et ça c'est plus que hard.

Le moment du coucher est devenu le pire de la journée (j'ai dit journée. Sinon c'est la nuit toute entière qui est le pire moment de la journée!!)

Avant (comprendre avant notre retour, c'est-à-dire jusqu'au samedi 17 août), on disait à Luke "on va aller se coucher Lulu". Puis on l'emmenait dans sa chambre, à la maison ou chez Nana et Grandad ou à la maison des vacances de Dordogne, on faisait le petit rituel du soir : on met une couche du soir (pampers la nuit lidl le jour!) dans la pénombre, on dit bonne nuit aux doudous et aux divers trucs qu'on peut croiser en chemin Bonne nuit la lampe de chevet bonne nuit le geranium etc... puis Luke se couche dans son lit avec Bob le doudou et sa sucette (la tchoutche pour les intimes) et voilà. On le retrouve environ 10 à 12 heures plus tard frais et dispo (parfois aussi sur le coup de 2h du mat' mais pas toutes les nuits et toujours rapidement, juste le temps de retrouver la tétine ou le doudou qui se sont fait la malle.)

Mais depuis qu'on est rentrés, on a beau allumer la guirlande de lumière comme avant, dire bonne nuit au violoniste (sur le tableau de Chagall) comme avant, dire bonne nuit au funambule et au chat (de la déco autocollante sur le mur contigü) comme avant, dire bonne nuit à la lune (du miroir au dessus du lit de Lulu) comment avant et lui demander de bien veiller sur la nuit de Luke, coucher Luke dans son lit en lui disant des mots d'amour de maman ou de papa, y'a pas moyen de quitter la chambre. Sitôt qu'on tourne le dos après avoir dit "bonne lulu d'amour à demain" comme tous les soirs d'avant, des hurlements à alerter tout l'immeuble, tout le quartier voire tout l'arrondissement se mettent en marche. Des hurlements comme j'ai jamais entendu. S'y mêlent de la colère, de la fatigue et surtout ce que j'entends être de la peur... La seule solution pour qu'il se calme est de rester à ses côtés, ou au moins dans la chambre jusqu'à ce qu'il s'endorme. Même quand j'essaie de sortir tout doucement de la chambre il l'entend et se remet à hurler aussi sec... J'ai vraiment cette sensation qu'il y a de la peur dans ces cris.

Mais elle vient d'où cette peur ?? Je pensais que passées quelques nuits tout reviendrait dans l'ordre, mais on est rentrés depuis bientôt 2 semaines et on en est toujours au même point. Bon il faut reconnaître que Luke a passé 3 jours chez mes parents et que ma mère a appliqué à la lettre de rester dans la chambre jusqu'à ce qu'il s'endorme. Mais vu comment se passent les couchers depuis qu'il est rentré il y a déjà 4 jours, elle pouvait de toute façon pas faire autrement...

Du coup je me demande pourquoi il crie comme ça. Et combien de temps ça va dure.

Sur le pourquoi, je vois peut-être une petite explication...

Samedi 17 août on est sur la route du retour et on s'arrête passer une dernière nuit avec des amis qui ont loué un gite dans un coin ultra-paumé en Ardèche. La journée et soirée se passent bien. Vient l'heure du coucher. Comme on est un peu fauché et un peu radin aussi, on n'a jamais investi dans un lit parapluie. On part rarement. Quand ça arrive soit y'en a un sur place soit on emprunte celui de ma sœur. Là on en avait pas mais on avait un petit matelas en mousse qu'on avait acheté pour mettre dans le lit parapluie pas tout neuf de la maison des vacances de Dordogne. Du coup on se dit qu'on va mettre le matelas par terre entouré par les sacs et les valises pour éviter que le p'tit Lu finisse sous notre lit à nous et que ça fera bien l'affaire pour une seule nuit. (fauchés, radins et parents indignes en plus...). Sauf que le p'tit Lu n'est pas d'accord, il hurle tant et plus. Mais ce n'est pas des cris de colère. Ce sont des cris que je n'ai jamais entendu jusque là sortir de la gorge de mon fils. Il hurle et moi je ne sais pas comment réagir. On est avec des copains. Accourir à la première donne l'image de parents soumis à leur fiston et stressés par le moindre truc, ne pas y aller me tort les tripes et Luke hurle de plus alors que leurs 2 enfants 3 ans et 7 mois dorment à points fermés dans la pièce à côte). J'y vais une fois pour vérifier qu'il n'est pas coincé sous une valise et ressort. J'y retourne pour le gronder. Quand j'ai fini par y aller pour de bon, Luke était à genou au milieu de ses valises avec des énormes larmes sur ses joues et ils 'est accroché à moi comme jamais... Et Je m'en veux de lui avoir imposer de rester comme ça plusieurs minutes... (pas énormément non plus, peut-être5 ?). Il a fini par s'endormir dans mes bras puis on l'a couché dans le parc à jouer qui était dans la maison après l'avoir transféré tant bien que mal dans notre petite chambre. Et depuis c'est tous les soirs qu'il hurle à la mort de la même façon.

Y'a bien un lien, non? C'est exactement les mêmes cris donc je me dis qu'il doit y avoir une même cause. Mais maintenant il est dans son lit, avec ses jouets, ses odeurs tous ses trucs. et il continue...

Les mêmes cris, la même façon de tendre les bras de façon désespérée quand on entre dans la chambre...

En plus c'est non seulement le coucher qui est difficile mais il se réveille entre 2 et 5 fois par nuit avec les mêmes hurlements et on ne peut sortir de sa chambre que lorsqu'il est endormi ce qui prend plus ou moins longtemps selon les nuits et l’heure...

J'ai l’impression qu'on a tout essayé. On a réconforté, cajolé, grondé, mais rien n'y fait. Il faut rester jusqu'à ce que le sommeil gagne...

ça vous est déjà arrivé?

Dites-moi que ça ne dure pas et que dans 3 jours ça sera fini... J'en peux plus de ces nuits hachées à se lever pour aller voir Luke, et ne pas se rendormir en se demandant pourquoi et jusqu'à quand...

Si vous avez des solutions, je prends. Je prends tout !!

Mon p'ti Lu a fêté son premier anniversaire la semaine dernière.

Oui. Déjà...

ça fait un semaine que je vis au rythme des "il y a un an, je/nous..." partions par la mater', recevais la péridurale, tenais mon bébé d'amour tout contre moi, passais ma première nuit avec mon tout petit, donnais un nom à ce Bibouille tant attendu (oui dans cet ordre, presque 24h après sa naissance!), rentrions à la maison tous les 3, faisions notre premier marché du dimanche matin à 3, etc...

Dire que cette année est passée si vite, trop vite est un euphémisme.

Dire qu'elle a été pleine d'un bonheur intense de chaque seconde, de découvertes, d'émerveillements n'est pas assez fort...

Je n'ai pu empêcher une petite larme de rouler quand cette première bougie s'est éteinte. Une larme de bonheur, de gratitude, d'espoir pour que mon petit homme ne rencontre que le meilleur sur son chemin. Avec son papa, nous faisons tout pour de notre côté, j'espère que la Vie le préservera du mauvais sort.

Et alors, à 1 an, comment est-il ce petit Lu?

Il est extra !

Il ne marche pas encore mais ça ne saurait tarder. Il commence à vouloir manger tout seul, les repas se passent désormais à 2 cuillers et 4 mains !

Il fait vrrrr quand il joue avec ses voitures (et ça m'épate à chaque fois), réclame pour s'arrêter à l'aire de jeux chaque fois qu'on passe devant (minimum 2 fois par jour!) en montrant le toboggan non pas du doigt mais de 2 doigts (ouais peace mes frères!, sait toujours pas montrer du doigt le Mulu), commence à faire au revoir de la main avec parfois un "ava" ou "babye" que l'on est jamais sûrs d'avoir bien entendu, dit papa mais pas maman

Il se marre toujours autant mais commence à affirmer son caractère. Il baisse la tête et fait la baube (les coins de la bouche vers le bas) quand on le gronde ou qu'on lui dit non. Et râle ouvertement quand on lui interdit clairement un truc hyper fun comme jouer avec la porte du four, les croquettes du chat, les prises...

bref, c'est un bébé parfait. On a souvent une pensée de gratitude pour l'ours en nous disant qu'il a vraiment un métier merveilleux, magicien du bonheur ça en jette carrément !

Aujourd'hui, il a la varicelle

L'autre jour j'écris un texto à ma mère.
Et au lieu de le signer de nos 3 noms à Chewi, p'tit Lu et moi, j'ai mis nos 3 initiales.
Et là...

N+E+L

Dingue, non ?!